舒服关系,就是好好说话——舒服关系之沟通

王金现

关于舒服关系,我写过两篇文章。第一篇是《舒服关系之包容》,第二篇是《舒服关系之界限》。今天这个文章,就是《舒服关系之沟通》是第三姊妹篇。

无限包容是不行的,那会受不了;所以关系要有界限。界限其实就是阻隔,所以需要沟通。而沟通不就是好好说话嘛。可是,很多关系让人感觉不舒服,根本原因就是不能够好好说话啊。那么,怎么好好说话呢?

坦诚

坦诚的前提就是做真实的自己。

前天,我辅导一个朋友家的孩子参加面试。他最大的困难是紧张,害怕自己讲不好。在这次面试辅导过程中,我用了大部分时间做心理辅导,就是让他做真实的自己,而不是委屈自己做乖孩子。辅导结束后,他在朋友群中当众发表了一次演讲,说要做真实的自己,在面试当中表达自己真实的思想,而不是总想着如何讨好评委。

他说,做真实的自己,至少自己会感觉好些。那种做乖孩子的日子,他受够了,在即将参加面试时,也总想着评委会喜欢听什么,自己要如何讲评委想听的话。于是,练习很多套路,可是真正讲起来,又把死记的套路忘了,于是,紧张,挫败,失望。

而做真实的自己,表达真实的自己,可能会有一些喜欢,也许也会有一些人不喜欢。但,那又怎样呢?人,找到自己的归属就可以了,不需要让所有的人喜欢。就像我喜欢的某种花儿,也并不是所有人都喜欢的。

而真实表达自己,只用按照自己内心的想法去组织语言,怎么会没有话说呢?这是多么顺畅而自然的感觉啊。这样才能呈现出自信。这才是让面试评委评价我是不是适合的依据。我不可能适合所有的岗位;也不是所有的岗位都适合我的。而我参加面试,就是找到适合我的属于我的岗位。

当时,在场的不少朋友都被震撼了。孩子的父亲甚至现场流下了眼泪。他说,孩子有这份自信,再也不担心他面试通不过了。

那么,在与人相处当中,真实地做自己,坦诚的表达自己,自己首先感到舒服,同时别人也会感到舒服的。

很多时候,我们不敢做真实的自己,要做别人眼中的好人。那只有处处看别人的眼色,违心地做一个虚假的自己。那不是很难受的吗?在一个虚假的人面前,双方岂不都很难受吗?

表达感受

我们中国人一向以含蓄为美。而含蓄美在与人相处过程中,可能会造成不舒服的感觉。那就是自己不表达感受或心意,让对方去猜。

一位女士说,自己生日时,老公没有任何表示,自己很失望,跟他大吵了一顿,然后觉得两人的日子没法过了,因为丈夫眼中根本没有她这位妻子。

我说,其实是你丈夫不能理解你。因为你,希望他完全能够懂得你的心思,即使你不说,也想要他也能够完全明白。

她说,是的,是的。

我说,舒服的关系是需要沟通表达的。要表达自己的愿望,期待,同时也要接受可能不被满足的现实。但前提是自己先表达。

那么,就有人说,即使表达也不行的。我经常向我的孩子提要求,希望他将来考好的大学,并且讲好好学习的道理。可是,孩子要么一句知道了,要么就什么也不说。这种情况让我感觉很不舒服啊。是怎么回事呢?

那就是没有表达感受呗。

一位妈妈带着她逃离学校的女儿来做心理谘询。讲了一大通女儿离校出走想要打工而又回头的事情,声泪俱下。

我说,来,转过向来面向女儿,对她说下面的话:在你离校出走尝试打工的日子里,妈妈很心疼你,担心你在外很吃不上饭;也很着急,害怕你因此误了学业,将来没有好的前途;更是感到难过和无奈,妈妈明白学校压力很大,很拘束。

问女儿的感受。女儿说,听到妈妈的话,她感到内疚和自责。她决定接受学校的沉闷拘束不自由,这是她想要有好的学业所需要付出的代价。

所以,在感受的层面,进行交流,就有情感流动起来了。彼此之间就产生了连接了。

尊重

在舒服的关系中,进行相互沟通的另一个重要基础,就是尊重。

所谓的尊重,就是允许对方跟自己不一样。

很多时候,我们看不到对方是一个跟自己不一样的人。想当然地认为,别人也跟自己是一样的。

比如说,爱吃肉的人,就会觉得肉是最好的,所以要给自己最亲近的人吃,那怕自己舍不得吃。但,对方如果是个素食主义者呢?

比如说,在男女关系中,男人总是想要更多的性爱;而女人则想要更多的情感。

比如说,父母从饥饿的年代走过来,一直觉得特质幸福是最重要的,但他们的子女从小衣食无忧,想要的是更多的心理和精神上的满足。

等等。

所以说,关系中的差异,是永远存在的。所谓的尊重,就是允许差异,尊重这个差异。那么,在关系中,就需要充满好奇充满兴趣地去探索了解对方跟自己的不同之处。

关于舒服关系,你还有什么不同意见吗?欢迎在我的文章后面留言探讨。

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