「育儿」的精神分析心理学常识

文 | 李雪

网上育儿经众多,妈妈们多了很多资讯和选择。同时,早被心理学证伪和批判的行为主义婴儿训练法也在中国疯传,比如哭声免疫法,延迟满足训练法等等。

作为心理医生,听了众多来访者的故事,深知这些方法对婴儿造成的创伤难以逆转,很心痛,于是写下一些常识。

这些常识,是真实的个案累积和不断自我分析体验的结果,理论上以客体关系精神分析心理学为主。

客体关系学派对母婴关系有长期大量的案例追踪和成熟的理论架构,向求知的朋友们推荐;另外,向妈妈们推荐「希尔斯亲密育儿法」。

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关于人格的形成

孩子越小,与抚育者的关系对其一生的影响越大;心理问题越严重,可推测其创伤开始越在早期。早期亲子关系模式奠定孩子的人格基础。

1岁前的孩子处在全能自恋中,感觉自己和整个世界相融,这种感觉需要妈妈和孩子一体般的唿应来维持。

妈妈就像孩子的镜子,孩子透过妈妈的脸,「看到」自己,确认自己的存在。相反,如果微笑、哭闹、饥饿等等表达,经常得不到妈妈的及时回应,孩子会陷入最可怕的感觉——不存在感。精神分裂症、自闭症的成因中,都有全能自恋重度受损。

我的另一篇文章总结过母婴的四种回应模式,对孩子人格的影响。《心理学上父母与孩子互动的四种模式》

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关于延迟满足能力的形成

婴儿的微笑、哭闹、寻找母亲等表达越及时得到回应,越零延迟,孩子长大后越具有延迟满足能力。因为孩子对世界充满信任,深信自己的需要可以表达并且会被满足,自然会耐心等待合适的时机,提出合理的要求。

而幼时需求经常「被延迟」的孩子,出于得不到的恐惧,会迫不及待甚至歇斯底里地要求TA的需求立刻兑现,无法判断环境和时机是否合适。这样的孩子成人后争取利益时压抑又怯懦,容易成为「老好人」,或者走向另一个极端,成为内心空虚、欲求无度的人。

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关于「问题行为」

孩子所有「问题行为」的背后都有积极的诉求,因之前正常表达时不断受挫,导致现在用「有问题」的方式来表达,成年人也是如此。

如果孩子出现「问题行为」,家长可以先问问自己,他的真实需要是什么,我之前是不是忽视了他的需要。

比如微博上网友提问,和老公一起带孩子去超市,买完酸奶,孩子却停留在酸奶柜台那里不肯走,我和老公先走了,孩子居然躺倒在地上。对此,不妨换个角度想想,如果我是孩子,被琳琅满目的酸奶吸引,想多看一会,但家长却不仅没有关注到我的需要,还自顾自地走了,我也想躺倒在地上。

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宝宝为什么见到东西就往嘴里塞

0-1.5岁左右的孩子处在口欲期,此时嘴巴是感知和探索世界的工具。婴儿喜欢把手指和一切抓得到的东西放进嘴里,并由此获得成就和满足感,发展感官神经系统。

家长保持宝宝周围的东西安全卫生即可,尽量不要阻止这些自发行为。如果3岁之后还要吃手指,可能是对乳房的需要没满足,或者用嘴巴探索世界时经常被家长阻止。

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孩子咬烂手指甲怎么办

指甲代表武器,咬指甲通常因为婴儿时期的攻击性不被允许,于是愤怒转向自身,咬烂自己的指甲。

若鼓励孩子把对妈妈的愤怒表达出来,症状很快消失。有3个妈妈对孩子说「你再想咬指甲时就打妈妈一下」,孩子几天后都不再咬指甲。当然我希望能有更好的方法,妈妈也不要受委屈。

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小孩听不懂道理

我对一个7岁孩子说,「这是我的房间,你进来之前要敲门。」连说3次,她还是直接闯进来。我很崩溃。最后直接说:「你这样闯进来我不高兴。」她恍然大悟,以后每次都很礼貌地敲门。

道理是为了维护感受派生出来的东西,我们活着活着,就忘记了本质,只剩下道理,活在干枯与制约中。

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真爱与溺爱的区别

① 溺爱孩子的家长看不到真实孩子的需要,而是把内在缺爱的小孩投射给孩子,溺爱行为其实是在满足自己,无论对孩子付出多少,孩子都感觉没有被妈妈看到,妈妈好像在爱「想像中的孩子」,而真实的孩子并不会感到真正的满足。

极品案例:孩子一吃茄子就呕吐,妈妈每逢孩子回家就做「营养美味」的茄子,并且指责孩子不领情。

② 溺爱的家长因为怕麻烦、怕失控,干脆控制包办一切,孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长和成就感,会对家长充满愤怒。

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孩子要不要分房睡

分房与否,每个地区的习惯和每个家庭条件不同,不管分不分房,父母能给予孩子及时回应就好。

有一点需特别注意,孩子3岁左右进入俄狄浦斯期,性别意识形成,尤其不能和异性父母同睡,否则性羞耻感会给成长带来很多麻烦,比如男孩没男子气,女孩像假小子,对将来的恋爱和性生活也阻碍很大。

中国传统把父母和孩子看得比夫妻关系更重要,作为女人,得到老公的爱不够多,就会把孩子,尤其是儿子看得比老公更重要,母亲对儿子的吞没(用弗洛伊德的话说,是一种精神阉割),是中国男人的普遍创伤,所以中国男人大多数没有外国男人有男人味,缺乏男子气概。

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如何拒绝孩子

父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时,附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。这样虽然避免了内疚,但却让孩子体验到「被拒绝=我是错的」,长大后可能成为既不会提要求也无法拒绝别人的「老好人」。

所以,父母可以拒绝孩子,但不要评判孩子的需求不合理。父母可以学会不带评判地拒绝,让爱依然流动。对此,我的另一篇文章《不带评判地拒绝,不伤害关系》中有深入分析。

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如何教孩子懂礼貌

常见家长对孩子说,「快叫阿姨」,「说谢谢」。其实孩子需要一个建立关系的过程,他要花时间观察对方,感受能量场,最后才决定如何建立关系。这样孩子的直觉和自我存在感得以发展,能够分辨哪些人和场合合适自己,哪些有危险。

社交技巧,长大自然会形成,家长不必急于教给孩子,免得打断孩子的心理过程。

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如何培养孩子优秀品质

孩子的优秀品质无法通过训练和教导而来,而是内化与抚育者的关系而来。

孩子的任何好习惯,如独立、专注、友善,都非培养出来,而是依恋和抱持得到充分满足后自然会如此。

比如,孩子对父母的依恋得到足够满足,从而怀着对世界的信任,独立探索;婴儿的攻击性得到父母宽容抱持,而不是惩罚婴儿让TA不再敢攻击别人,则孩子自然会成长为友善、宽容、充满生命力的绅士、淑女。

真爱,永远不会过多。

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孩子的灵魂寄居何处

我想问:把自己都放在孩子身上的父母们,你让孩子的自我何处安身?

答案是,孩子只有一种选择:杀父母或者自杀。因为一个身体只能承受一个灵魂——自由即存在。

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一切都是「为了孩子」?

一个人越是觉得自我可鄙可憎、软弱无能,就越会奋发去管别人的事。无私者的虚荣心无穷无尽——此句话献给每天看着孩子挑灯夜读,人生目标就是给孩子带孙子的父母们。

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让孩子长大后抗挫折能力「超差」的绝招:

偶尔一次成绩不好,就告诉他:「你没救了,长大只能扫垃圾,干脆别上学浪费我的钱」;逃学一次,就吼他:「滚出去,不许再进这个家门」,并且要果真把孩子关在门外,任凭他苦苦哀求也绝不开门。

——把问题无限扩大化,配合使用威胁抛弃孩子的杀手锏,保准他将来时不时精神崩溃。

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