讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?

有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子,真的很后悔,心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品”,引起了不少家长的共鸣。

多少孩子在默默地当着爸妈的出气筒啊。 但讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?

我们在孩子刚刚出生时,都十分有耐心,立志要做一个善解人意、通情达理的家长。

可后来的事态发展却似乎超乎了我们的预期想象,孩子这个“调皮蛋”就像打火机一样,惹起事来,能让我们刻意压制的脾气一点就燃。

2岁左右的孩子已经拥有足够的“破坏力”,他会拿起你的手机就往地上砸,给他一个小水杯,他能把水洒的满地板都是,根本闲不下来。

| 为什么孩子总做一些让人生气的事情?

因为我们对他们总是抱有较高的期待。

毫不夸张的说,调皮是孩子的天性,他们需要在探索中逐渐认识世界。

而我们在养育孩子时,经常会忘记他们只不过是刚刚来这世界没几年的孩子,总是习惯性地用和大人沟通的方式来和孩子说话。

| 很多父母,都有严重的情绪问题

《2016年度中国亲子教育现状调查》报告中指出,家庭中的教育焦虑问题不可忽视,87%左右的家长承认自己有过焦虑情绪,其中近20%有中度焦虑,近7%有严重焦虑。

情绪焦虑的家长习惯于从外部向孩子强行灌输、施压,而没有激发孩子内心对于外部世界的好奇,使孩子丧失灵性。这样的“爱”,很容易被转化成为“恨”。

家人之间的相处,本来兵戎相见的时候并不多,那些偶尔存在的小摩擦,很多时候忍一忍就过去了。

但很多人却根本不懂这个道理,他们总爱盯着家人之间的那点小问题,永远都是一点就炸。

而长期生活在这种家庭氛围的孩子,连唿吸都会变得小心翼翼。

所以,我们应该对孩子发脾气吗?

当然,不应该。

| 孩子对父母情绪高度敏感

在妈妈肚子里时,孩子就能感受到妈妈的精神和情绪,他们的生长和发育都会受到妈妈情绪的影响。

我们自认为孩子小,什么都不懂,其实,他们对父母情绪的很敏感。

英国心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的静止脸实验:

实验之初,母亲与孩子正常互动,孩子很开心。

静止脸实验开始,母亲面无表情。孩子已经发现不对劲,开始想办法引起母亲注意。

孩子继续尝试让母亲与自己互动,但是母亲仍然面无表情。

最后孩子开始崩溃哭泣。

当婴儿面对笑盈盈的妈妈,他会咿咿呀呀,手舞足蹈,非常开心;但当妈妈突然板起脸,孩子首先会感到困惑,随后变得不安和躁动,哇哇大哭起来。

这个实验表明,父母的情绪化,比如冷漠、焦虑、或者时而对孩子很好,时而又不顾孩子感受,孩子会感受到很大的压力并产生负面情绪。

孩子虽小,但他们特别在乎父母的情绪,对父母的心理变化非常敏感,很容易围绕着父母情绪转。

| 带着情绪的教育是最无用的教育

因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。 有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了……”

我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

最后,发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。 妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

如果你总是用“生气”来制伏孩子,每当孩子犯错就大发雷霆,甚至在看见他有犯错的苗头时,就用“我会生气的”来恐吓他,这其实是在用自己的情绪控制孩子。

这样的训斥之后,孩子可能会逐渐变得听话、不再犯错,但这绝不是因为他突然长大了,对“调皮捣蛋”不感兴趣了,而是因为他收到了太多来自你的“恐吓”。

如果时间久了,对孩子的心理健康很不利。

| 发火是下下策

“人是什么,什么也不是。人是一只空瓶子,在瓶子里装上什么,就成为了什么”。孩子更是这样, 你向瓶子里面倒满了暴戾、抱怨、莫名的脾气,这个瓶子里,就很少快乐可言了。

很多孩子,终其一生,都在父母坏脾气影响下度过。

有的孩子将父母的情绪化责任揽到自己身上:“妈妈心情不好,爸爸对我发火,爸爸妈妈吵架,都是因为我,这是我的错!”

负罪感让这些孩子变得内向又怯懦。这样的孩子长大后会活得很累,他习惯性的刻意讨好周围的每个人,需要通过别人来认可自身的价值。如果不迎合别人,他会觉得自己不好,会有愧疚感。

有的孩子则在父母的坏脾气的管教下,变得越顽劣越难管,家长脾气升级,孩子的坏行为也跟着升级。孩子对这个世界充满了不安全感,他们不敢亲近、不敢跟父母敞开心扉。

有的孩子复制了这种情绪表达方法,长大后,变得和父母一样暴躁。他学会了用同样的方式来面对生活的压力和身边的人。

人们都习惯把耐心和宽容留给陌生人,却把最坏的情绪留给最亲近的人。

所以,为了孩子,请你好好改改自己的“坏脾气”。现在,我们知道别轻易用发火来制伏孩子,但当孩子犯错时,我们应该如何批评,才既有作用,又不伤害孩子呢?关于【如何批评孩子】,我们下期继续与您讨论。

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